Vingança de Merda

Esse texto aqui é um que escrevi há muito tempo e coloquei no meu antigo blog. Olhando de volta pra ele, senti saudade e resolvi postá-lo. :~

LISTA: VINGANÇA DE MERDA
Como se vingar de alguém envolvendo as suas fezes no ato

1. Se você quer se vingar dos seus pais, cague no tapete da sala e durma no sofá com a porta de entrada aberta. Alegue que resolveu fazer o bem, trazendo um vira-lata pra casa, e que não é culpa sua de ele ter mandado o fax logo no tapete persa que a sua mãe tanto estima.

2. Para se vingar de um amigo que estragou alguma coisa sua emprestada, peça algo dele emprestado e cague em cima. Escreva um pedido de desculpa com a própria bosta. Acaba tendo um quê de simplicidade.

3. Quer se vingar da namorada? Cague nas roupas dela. Ou nos sapatos, bem lá no fundo, geralmente onde os dedos do pé ficam. Pode cagar na maquiagem também. De fato, você pode cagar em diversos lugares, que vão do "manche a bunda do jeans dela" até o "tire o enchimento dos ursinhos de pelúcia e coloque cocô no lugar". Mas só faça isso se tiver MUITOS bons motivos.

4. Quer se vingar do namorado? Cague na coleção futebolística dele ou em qualquer coisa de que ele gosta muito e que "eleve" o nível de machismo dele. O ego inflado dos homens não admite merdas acontecerem.

5. Quer se vingar do professor de artes? Espere o próximo trabalho e faça uma capa bastante artística e original, jogando cocô na folha e soprando com canudinho. ATENÇÃO: ISSO SÓ FUNCIONA COM COCÔ-ÁGUA. Você pode optar por fazer desenhos rústicos com o dedo na bosta. Chique.

6. Como se vingar do assaltante: cague de medo (hueheueheue). Não vai salvar a sua vida, mas pegar uma carteira cheia de merda deve ser horrível...

7. Para se vingar da faxineira da sua casa, cague aquela água barrenta cheia de pedacinhos moles de fezes e NÃO DÊ DESCARGA. Você pode escolher entre deixar a tampa aberta e esperar o cheiro de espalhar, ou pode deixar a tampa fechada pra ter uma dupla surpresa: o cheiro nauseante e a visão do Piscinão de Ramos.

8. Quanto aos vizinhos pirralhos que sempre te acordam com gritos, cague em formato de bolinhas de gude e comece o tiro-ao-alvo-móvel. Se preferir, pode cagar mole e pegar um montante, como se fosse uma guerra de lama. A exceção é que eles provavelmente não vão fazer o mesmo.

9. Para se vingar dos seus avós, cague um pouco antes de eles acordarem e unte suas dentaduras com cocô tipo uma massa. Vai demorar SÉCULOS pra eles tirarem aquele gosto da boca, ainda mais da dentadura.

10: VINGANÇA MASTER :: A Vingança Master requer muita força de vontade e preparo físico. Em primeiro lugar, vá para um desses postos de estradas onde só dá caminhoneiro fedido e mal-encarado. Peça a refeição da casa, que geralmente consiste em alimentos mui gordurosos (FRITURAS, YEAH!), ovo, feijão carioca (é aquele marrom), couve e repolho, entre muitas outras gostosuras. Vá até um quarto escuro, que é o local em que o indivíduo será preso, e cague até dizer "TIRA ESSE SUBMARINO LÍQUIDO DE MIM, RICARDÃO" e depois cague mais um pouco. Se você tiver condicionamento e já tiver treinado antes, talvez consiga escolher se a bosta sai mole, dura, bolinha de gude, lama, pasta, água, etc. Espalhe a bosta-lama pelo chão e pelas paredes. A pasta também é uma boa opção, levando em conta que tem maior consistência. Prepare uma tigela com a bosta-água para quando a vítima sentir sede e prepare a bosta-bolinha-de-gude como pequenos petiscos, tipo ração de cachorro, para quando ela sentir fome. Leve o cidadão até o local, prenda-o e peide em seu rosto. Sim, peide em seu rosto, coloque seu orifício anal na região nasal do ser humano e PEIDE COM VONTADE, sinta o vento escapando do seu cu, dê um urra de alívio, peide mais um pouco. Tire as roupas do fulano e deixe-o usando apenas as roupas íntimas. Coloque merda nelas. Você pode escolher entre a merda mole (fica grudento) ou a merda dura (incomoda e dá medo de sentar de verdade, pra não virar mole). Espere que ele(a) beba e coma, deite e role na merda, feito um porquinho se refestelando no chiqueiro, e depois liberte-o e CORRA. ATENÇÃO: a Vingança Master (VM) NÃO INCLUI a morte da pessoa. Não use instrumentos cortantes, pontiagudos nem armas de fogo. Use bosta. A VM necessita de muita força de vontade, você precisa treinar sempre. E só faça se tiver realmente certeza do que está fazendo, afinal, as chances de você fazer merda são grandes.